Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!
Миниатюра - «Дуэль»
Двое мужчин в костюмах 19го века стоят друг напротив друга.
Первый: - Я вызываю вас на дуэль.
Бросает в соперника перчатку. Соперник кидается за перчаткой, ловит ее зубами, как собака несет ее «хозяину», пытается играть с «хозяином».
читать дальшеСмешная сценка про милиционеров
Сотрудник 1: А где у нас чай!? Он же заварка! Он же «Липтон»! Он же пакет на веревочке!
Сотрудник 2: Он в шкафу! Он же «Фанерный»! Он же «Свалка»! Он же «Разберитесь, наконец»!
Сотрудник: А где сахар?! Он же «Сладкий», он же «Липкий», он же «Белая смерть»!
Сотрудник 2: Сегодня в 9 часов 45 минут по московскому времени мной было зафиксировано отсутствие сахара. Оперативно-следственные мероприятия дали результат: след ведет в 15й кабинет.
Сотрудник 1: Опергруппа – на выезд!
Надевает маску, берет сахарницу и выбегает из комнаты
Сценка для женской команды КВН
Андрей: - Девчонки, вы такие апупительные!
Оля: Андрей, выбирай выражения
Андрей: А что, можно? Нифига себе!
Оля: «Нифига себе» – 15 рублей 40 копеек. (пробивает) что еще?
Андрей: Клево!
Оля: «Клево» – 23 тысячи 100 (пробивает)
Андрей: Ну, нафиг!
Оля: «Ну, нафиг» закончились
Андрей: Блин!
Оля: «Блин» тоже быстро разбирают
Андрей: Да Йокрный бабай!
Оля: Йокрный бабай только на витрине. Брать будете?
Андрей: Хрень какая-то!
Оля: А у нас рекламная акция. Купите десять «Хрень какая-то», и «Чтоб я сдох» получите бесплатно!
Сценка - детский сад
Родитель и Воспитатель
Р.: Добрый вечер! Я за Вадиком
В.: Здравствуйте! Мне надо с вами серьезно поговорить
Р.: А что случилось
В.: Ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель)
Р.: ???
В.: Это безобразие! Это ужасно!!!
Р.: …извините, … я с ним разберусь…!!!
В.: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!
Прикольная сценка про автомеханников
1й: Не мятая, вся блестит, идет хорошо, почти не шумит! А какая у нее кожа!
2й: А борщ варить она умеет?
1й: Не спрашивал
Сценка про ментов
Общаются два опера
1й: Серега, есть чего почитать?
2й: Сейчас посмотрю.... Акунина читал?
1й: Да, Акунина я всего прочитал
2й: Замечательно пишет, согласись!
1й: Да, умеет. А Улицкая есть?
2й: Не, Улицкую Вадик взял читать. Пелевин есть.
1й: А интересно?
2й: Ну, в общем, да… (протягивает папку с делом) Вот, сам посмотри
1й: (читает лист из папки) Я, Пелевин Александр Михайлович, находясь в нетрезвом состоянии, нанес три ножевых удара гражданке Уваровой…
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, есть у вас книга «Как добиться успеха и оказывать влияние на окружающих»?
КОНСУЛЬТАНТ: Ее давно нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как сдать отчет побыстрее и свалить с работы к Заиньке»?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет. Но могу посоветовать «Как в пятницу быстрей смотаться в баню»
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне это не интересно. А есть книга «Как занять пару штук и подольше не отдавать»?
КОНСУЛЬТАНТ: Такой нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как познакомиться с девчонкой и в первый же день привести ее домой»?
КОНСУЛЬТАНТ: Тоже нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А…
КОНСУЛЬТАНТ: (перебивает) Есть книга «Как отвалить от консультанта и поискать книги самому»